Fin de año

"El Fin de año complicadisimo eso de o nos quedamos o nos vamos....

mi gato y yo estamos neuroticos con esto del futuro incierto y lo peor es q ya no dependede nosotros....

pero eso no quita que conoci gente maravillosa este año

como otra q no lo era logicamente pero se trato de rescatar y disfrutar lo q habia...

rei....llore....rabie a mas no poder...

pasamos alegrias y frustraciones, noches sin dormir....piscolas....cervezas,

incluso esas q tomamos y q casi nos llevaron presos...

los partidos de chile donde atala......

y las infaltables sopaipillas de la tia bacteria al salir de la U quien luego deserto y tuvimos q comprar en la competencia...

compartimos tallas publicistas q nadie mas entendia....

logramos viajar a viña...y mil cosas mas...

fue un año la raja....y sinceramente espero volver el proximo.

Nos quedan muchas tallas de las q reirnos...

muchos trabajos en los q hay q trasnochar....

muchas sopaipillas q comer....

muchos paradigmas por derribar como dijo vargas en su momento....

y mil cosas por lograr...

creo q si...podria decir q me encariñe con casi cada uno de mis compañeros...y con los profes tb en especial con 3 con los cuales se compartio como personas mas q como profesor/alumna....suerte a todos!"

Parte de lo q escribi en mi flog por todo este alboroto de fin de año....si bien empezo excelente no termino tan bueno como yo esperaba...pero como mencione arriba...vivi cosas maravillosas aqui, aprendi a ser mas independiente de lo que ya era y eso me tiene satisfecha... lo mas loco es q cuando me pongo a pensar en como llegue a parar aqui en Temuco me da risa porque para variar no era lo q yo deseaba...y al final de todo....dire una frase cliche q suelo odiar pero q calza justo: "Todo pasa por algo"....

y bueno ...que mas decir...ando cero inspiracion, cero ideas, cero todo.

lo unico q quiero es desconectarme y jugar a relajarme.

Amor/Odio...nada que ver con el Corazon

El mundo de las emociones es caotico y quien quiera ponerle una logica termina tratando de ordenar lo no ordenable. O reprimiendo. O expresando por otras vias lo que trato de reprimir.

El cuerpo es el que paga los platos rotos y ahi tenemos la interminable lista de sintomas (cefaleas, lumbago, colon irritable) que se nos aparecen y que pretendemos dominar con las aspirinas, anti-inflamatorios, ansioliticos y tantos otros menjunges que solo sirven para anestesiarnos, drogarnos o cualquier cosa menos solucionar el problema real.

Este mundo emocional, por ser caotico y no obeder a las leyes racionales, tambien se nos presenta como contradictorio, muchas veces no entendible por el intelecto. Nos extrañamos al constatar en nosotros, y en los demas, amores y odios que conviven en forma increible. Personas que por momentos pueden dañar irremediablemente a alguien y luego se convierten en sus salvadores, como los vemos en la pelicula Crash, cuando el mismo personaje que abusaba de una mujer, terminaba salvandole la vida. A veces parece absurdo, pero gracias a este desorden es que podemos vivir una gama de emociones.

No se trata de que demos rienda suelta a todos nuestros odios, porque el mundo se convertiria en una guerra campal. Pero si que tengamos la valentia de ver y reconocer lo que estamos sintiendo. Como decia Hugo Prather, autor de Palabras a mi mismo (EXCELENTE LIBRO): No somos responsables de lo que sentimos sino de lo que hacemos con aquello. Solo sabiendo lo que sentimos es que podemos conocernos bien, saber nuestras debilidades, etc. Sin embargo en nuestra cultura hemos aprendido a desconocer estas emociones, nos hemos anestesiado para no percibirlas ni notar que estan ahi, para cruzar la vida como si fueramos robots, inventandonos las odiadas sonrisas sociales, trangandonos el dolor o la rabia, disimulando molestias y simulando control , cuando en realidad no es asi. Como si nos fueran a castigar por sentirnos apenados o enojados. El reconocernos como seres humanos capaces de vivir estas emociones, nos hace saber que podemos llegar a querer mucho a alguien y un rato despues, tambien podemos odiarlo para volver a quererlo un tiempo despues, a pesar de todo lo malo que nos hayan hecho, asi de loco es todo esto...

Asi es, todos mas de alguna vez dijimos y diremos, al pasar el tiempo, alguna de estas mentiras

3 años: "Yo no Fui"

5 años: (en el colegio) "mi mamà no me deja"

10 años: (al lado del kiosko para que te conviden) "¡ nunca lo he probado !"

15 años: ( a la mamà) "¡ nunca lo he probado !"

17 años: (al pololo) "¡ nunca lo he probado !"

25 años: (en la primera entrevista de trabajo) "¡ nunca lo he probado !"

30 años: (a cualquiera) "pfff, ya he probado todo"

35 años: (a las amigas regresando de la casa arrendada para las vacaciones con los tres niños llorando y la suegra en el asiento de atras) "lo pasamos increible"

40 años: (al marido) "tranquilo, a todo el mundo le pasa"

50 años: (a cualquiera que pregunte) "fue haciendo pura dieta y ejercicios"

60 años: (a las amigas) "ahora que se fueron los niños de la casa estamos viviendo una segunda luna de miel"

60 y +: "escucho perfectamente ¿ya?" o "si ya se que te lo habia contado antes, pero es que la historia es taaaan entretenida"

Bonus track sin edad: "No eres tu, soy yo"

Recuento personal

A veces me tomo el tiempo de hacer mi propio recuento personal, por lo general a diario aunque digan que es mamon, no me interesa, y depende que haya hecho suelo sentirme orgullosa de algunas cosas, o tan solo sentirme bien, que quizas no son grandes sucesos pero que solo yo y algunos amigos saben lo importante que son para mi, cosas tontas como dejar de comer ese chocolate que se que me hace mal, o cosas mas serias como un trabajo bien entregado en la U.
he aqui algunas cosas que deberiamos encontrar despues de hacer nuestro recuento personal:



Lloraste.

por una pena de amor, porque dejaste de ver a alguien, o lloraste de rabia e impotencia...y lo mejor de todo fue que te sentiste aliviada.

Las lagrimas sirvieron para ese desahogo tan importante que permite ver las cosas con mas seriedad.

Pero al final te diste cuenta que esa persona, independiente del final, fue un regalo que te hizo ser una mejor persona, con mas experiencia, y que despues de todo no seriamos nada sin los tropiezos que hemos tenido.



Te emocionaste con una historia.

o un libro, o una pelicula, quizas con una cancion.

Y eso te hizo recordar cosas, querer hacer algo por alguien o por ti misma y ahi te diste cuenta que, a pesar de todo, aun no te conviertes en cubito de hielo.



Te miraste al espejo y te gustaste.

Si, quizas bajaste los kilos que te habias propuesto, lograste hacer una maldita dieta, te atreviste a sentirte bonita, encontraste un deporte que te gustara, cambiaste tu corte de pelo, descubriste un maquillaje que te queda perfecto, te hiciste amiga de tus complejos que hace tiempo odiabas, etc.



Hiciste un esfuerzo por otra persona.

Fuiste a ese cumpleaños que te daba lata.

Le diste apoyo a tu amiga que lloraba por milesima vez por el mismo tipo.

Te diste diez minutos para responder un mail a un amigo sin poner cara de "podria estar haciendo algo mejor".

Acompañaste a tu mamà a hacer un tramite o tan solo regalaste una sonrisa de apoyo.



Te superaste a ti misma.

Fuiste a correr cuando lo unico que querias era quedarte durmiendo o te levantaste para ir a clases despues de una noche de carrete.

No contaste esa infidencia que casi se te salio.

Trabajaste hasta tarde para entregar algo que te dejara contento. O al reves, decidiste que el trabajo extra podia esperar y decidiste salir con tus amigas.

Hiciste cualquier clase de cosa que te deja esa sensacion de felicidad, porque sabes que diste lo mejor de ti.



Supiste conocer a alguien bien.

Lo conociste de manera autentica como cuando eras chica.

Confiaron en ti para contarte algo.

Abandonaste el orgullo y perdonaste.

Estuviste ahi para aburrirte junto con ese amigo que no quizo salir el viernes por la noche, porque definivamente es mil veces mejor que dejarlo aburrirse solo.



Fuiste capaz de conversar sin pelear.

Hablaste de ese tema que hace tiempo te venia rondando en las neuronas, y cada vez que trataste de tocarlo te enredabas entera y te atragantabas.

Dejaste que no solo hablara tu mente.

Aunque no te hayan entendido, aunque no se haya solucionado todo como querias, sentiste que cada palabra que salia de tu boca era un peso menos sobre tu espalda.

Hay miles de cosas, aparte de todas estas que nombre, que nos cuasan esa sensacion a toda raja de irnos a dormir tranquilos, conformes de entregar nuestro mejor esfuerzo.

Creo fervientemente en vivir estas cosas y no quedar con la sensacion de "pude haberlo hecho, pero no fue asi" y a eso se refiere el video que coloque aqui, mas antiguo que la ñoña pero no por eso menos importante y lo que mas me gusto de el, fue que no era como todas esas estupidas cadenas que son tan aburridas, adornando todo con palabras "bonitas" cuando lo que bonito es hablar de lo real tal y como es.

Papà papà, ya se q quiero ser cuando grande!

Debo reconocer q esta semana ha sido la menos productiva en mucho tiempo, es casi como si no lograra procesar ninguna informacion, esto de volver a la u me produjo un shock mental...si, otra vez levantarme temprano, cumplir con el horario...ese es el lado feo de esto...pero, me apasiona lo q hago, si asi no fuera seguramente me costaria mas abrir los ojos por las mañanas, subir a la micro y pensar en alguna loca idea para una campaña...aun recuerdo cuando tenia como 5 años y queria ser abogada, si, abogada! defendia cada causa perdida como si fuera mi trabajo, asi me gane mas de alguna pelea y hasta la expulsion de un colegio...despues quize ser psicologa y jugaba a ser poco menos la doctora corazon, analizaba comportamientos y actitudes leyendo cualquier cosa que encontrara sobre la mente...pero esas carreras no fueron mas q un affair, algo como esos amantes pasajeros q son perfectos para muchas cosas pero no para imaginarte viendole la cara todos los dias. Hasta q de pronto aparecio la publicidad asi shuper loca y me di cuenta q queria pasar toda mi vida haciendo esto. Asi fue como nos enamoramos.

ajà

Y quien lo diria....se q si alguien logro llegar aqui jamas imagino q yo tendria un blog, mucho menos q prostituiria a tal extremo mis pensamientos en un espacio asi... debe ser q tanto pensar ya me tiene la mente rebalsante de ideas y opiniones...reflexiones tb. El q lea esto tendra q asumir en su cabezita q yo no uso tildes, siempre los he odiado. En este caso hablare de lo q se me de la puta gana....y estos dias he estado pensando en lo facil que es cortar el cordon umbilical de una relacion cuando te das cuenta q quizas tu nunca necesitaste de el (en mi caso) pero te acostumbraste a q te necesitaran, a resolver sus problemas, sus falencias, lo mas ridiculo es q al final tu resolvias tus asuntos sola y de paso cargabas con los de el. Ahora suena tan sencillo q no me costo mas de unos segundos escribirlo, pero confesare q me costo mas de un año descubrir lo q ahora redacto. Dude un poco antes de empezar con esto del blog...es casi como una memoria virtual... Nunca les ha dado miedo despertar un dia, tratar de recordar algunas de las cosas q vivieron y no poder? a mi si, como si fuera a venir un doctor y me dijera "sabe? a usted este recuerdo le hace mal asi q lo borrare" o "este recuerdo es innecesario en su vida diaria" y sin esperar nada me borraran todo, quizas por eso estoy aqui escribiendo para que cada vez q sienta un recuerdo algo confuso pueda recurrir a este lugar.